passando do pós-modernismo ao cyberpunk, uma nova corrente é exposta, estudada, será isto um sinal dos novos tempos?

"Gayzismo" - o primeiro percursor deste novo conceito revolucionário do séc. XXI é Luis Couto Soares(1990-2069?), apoiado em tématicas românticas e nomeadamente sexo anal, principalmente influenciado por obras como o "senhor do aneis", "um dia na vida de frodo e sam" e "as tardes da julia: um resumo das tardes da julia que dava à tarde na televisão e só os velhos acamados com cancro é que viam"(já numa livraria longe de si).

"Sapismo" - O grande conceito do belo, a beleza de tudo e todos, o invisivel, o visivel e o audivel aos olhos. o termo que elevou o estatuto da corrente ideologica gayzista do formidável praticante e génio, Luis "Sapo" Couto Soares. A sua primeira manifestação, curiosamente, foi na complexa e interessante escultura denominada "O broche"(The blowjob em inglês), no qual o elemento fálico de le lui é o principal foco (note-se a sua diminuta proporção) e é engolido por deus(na sua natural e cartoonesca forma de homem com barba érmita), isto tudo como forma de crítica à heterossexualidade e ao "crescente feminismo e bitchismo que hoje em dia, se eleva a um estatuto incrivel", como afirma o grande autor. O próximo passo, nas palavras de luis "o sapo", é derrubar a pornografia na internet e promover o uso de aparelho nos dentes "blowjob friendly" que tanto sucesso tem feito nos estados unidos e na tailândia. O sapismo vem lançar uma dura investida contra os jovens que vão até marrocos engolir droga, dizendo que, como forma de parar com isto, ir ao cu frenéticamente a todos estes mal feitores, pois assim seria impossivel cagarem a droga que foi ingerida.

este post não pretende ofender ninguém (menos o luis) mas se ofender é-me indiferente a.k.a. (isto e' demasiado intelectual e complexo por isso vai po' caralho), (o luis também).

um dialogo e coiso e tal

era uma vez um homem alto e gordo com uma careca bicuda que parecia o antigo guarda redes do benfica "bócio" que por sinal e' o nome duma doença. enconuínotrou-se com um velho amigo chamado jesuíno que por sinal era parecido com ele fisicamente e estupidamente embora mais achatado tipo danny de vito.

- wassup little boy frenzy?
- wassup funky baby jesus?
- epa ta tudo bem e tu?
- tass bem.

depois disto deram um longo passeio. as vezes olhavam um para outro de soslaio mas estupidamente nao proferiam nenhuma palavra. decidiram ir ao café da velha urgolinda beber uma aguardente fresquinha.

-queq se bebe aqui
-licor berão
-atao vai po caralho ca gente quero aguardente.
-foda-se e' aqui ao lado entao na tasca do zé milho

zé milho cumprimentou-os com um sorriso cavalar e ligou a televisao, na qual se podia visionar um videoclip do tom waits:


riram-se com a parvoice da cena.
- epa eu tenho a voz parecida com ele por causa do bagaço se calhar tb posso ser rico.
- calate - disse o amigo funky baby jesus. - tu 'es mais feio- comentou a rir-se enquanto lançava perdigotos directamente nos olhos do super chico mais conhecido por cabeça-de-bico da aldeia.
- esta aldeia e' uma merda quero ser o tom waits, quero seguir o meu sonho e ser um vagabundo a fazer musica de circo.
- nunca vais passar dum gajo preguiçoso cujo maior feito foir aparar os pintelhos em forma dum coelho quando tinhas a mania q ias pa playboy do hugo heffner.

entretanto acabou o videoclip e brindar 'a paz mundial na germania.

- olha la ja leste asterix e obelix
- nao

passado mais uns dolorosos 10 minutos de decandencia, enchercaram-se de alcool e tombaram no chao. funky baby jesus n aguentou e vomitou um bocadinho. super chico olho com os olhos arregalados e raiados em sangue famintos de mais alcool:

- tou com fome, vomita-me pra'n boca
- brlahhhhh- vomito o homem q parecia o danny de vitto
- hm tao bom, hm tao bom - regalou-se o gordinho mais alto

e ficaram felizes para sempre naquele momento, deram as maos e abraçaram-se com fervor enquanto se debatiam para se por em pe' embora o vomito todo atrapalhasse a sua missão estupenda.

risada geral no bar que agora estava as moscas pelo cheiro horrendo que se fazia sentir. ze' milho colheu o vomito com a esfregona super nimbus 3000 e disse triufante:
- ah estes rapazes sao sempre mesma coisa - desabafou sorridente enquanto abanava a cabeça em ligeira desaprovaçao.

Poesia do holocausto

Canto I

Dá vontade de abatê-la
como a um cão
pôr veneno num guardanapo
e tapar-lhe a boca até ela cair no chão

Certo dia o Amílcar embebedou-se
bateu na mulher
que estava a dar-lhe de beber bagaço
pela sua colher

A mulher fez queixinhas
e foi à polícia
não descansou
enquanto não formou uma milícia

Canto II

Era ainda madrugada
e o Amílcar dormia
mal sabia ele, que a puta da tia
com a mulher dele se ria

Descobriu que à cama estava amarrado
e começou a guinchar
mal viu que lhe tinham cortado o pénis
começou a chorar

A mulher tinha arrancado a pila à dentada
com sangue a brotar da sua boca
e com uma voz estridente gritou-lhe:
"Amílcar agora engomas tu a roupa!"

Cantor III

Nisto o nosso Amílcar castrado emigrou
foi para onde o vento o levou
um planeta estranho habitado por porquinhos
ficou feliz por ter a porca que sempre sonhou.

Enquanto a sua nova mulher chafurdava na lama
Amílcar pensava:
"vou-me suicidar deitado na cama"
mas nem uma arma ali se arranjava.

Por vingança assou a sua porca
para comer uma bela duma refeição
"chata do caralho"
murmurava ele resmungão

Canto IV

A vida não lhe corria de feição
Era um homem velho, feio e porcalhão
só pensava em suicidio e matar
era uma pessoa a eliminar

Deus respondeu às suas preces
e como já estava farto de o aturar
decidiu que a melhor coisa a fazer
era contratar alguém para o matar

Viu que por mais que tentasse
ninguém o conseguiu assassinar
"foda-se e' preciso chamar o steven seagal
ou tenho de ser eu a o matar"

Canto V

Deus entrou na porcolândia
Era um planeta assustador dentro de Portugal
ao pe' de Trás-os-Montes
Pediu indicações a um estupido pardal

O Pardal contou-lhe que nunca dali ninguém voltou
mas deus mandou-o pó caralho
disse quem era
e o pássaro amuou

Ao encontrar amílcar lançou-lhe uma maldição
"que mil papas te comam o cu"
Amílcar esboçou um sorriso brincalhão
"nunca me vais conseguir matar assim mauzão"

Canto VI

Gerou-se uma batalha de proporções titânicas
o chão coberto de matérias orgânicas
decorria uma guerra entre deuses
terráqueos e porcolandeses

"Deus sou o teu avô"
confessou Amílcar depois de ter sido golpeado
"Não pode ser, não acredito"
Deus já estava a ficar todo marado

"Anda cá para eu te contar um segredo"
Deus choroso foi ter com o avô
podia ser que lhe fosse dar um caramelo
"Morre caralho" gritou amílcar já um bocado amarelo.

Canto VII

Amílcar tornou-se rei de toda a porcolãndia
e ate' do continente de Trás-os-Montes da Europa
Tornou-se jovem e imortal
tencionava dominar o mundo a bem ou a mal
O problema é que dos estados unidos aparece o Seagal
deu-lhe porrada tal
que depois de ter sido enterrado vivo no seu curral
steven seagal colocou no Jornal
Amílcar, o anormal
jaz debaixo da terra no seu quintal.

to be continued..

mr baby gordy the barf story

mr baby gordy the barf story
once upon a time there was a baby called mr. gordy that barfed all day. one day he had a stupid idea and decided to go on a journey to a different place where people would find the act of vomit funny. when he reached planet vomitron 33003 he started to make money on his new private show called the silent barf on a local theater where mr baby gordy threw up on the audience. aliens would buy tickets everyday to see this new event. everyone liked the new fashion, the silent barf, everyone bought shirts, vomit and puke cd albums, they even suggested for him to become king of vomitron 30030. mr baby gordy was the happiest person on that galaxy and lived his whole life happily ever after.. or was he? sure he was stupid and was addicted on vomit pills but hell, he got the bitches and the money. mr baby gordy turned into a materialistic man and he became paranoid when everyone tried to barf like him and make more barf business with super barfs and screaming barfs, mr baby gordy was getting old and out of business, people no longer cared, he reached the top and was on downfall, he slept in shitty streets covered in shit eating shit and puking shit. he learned his lesson and sweared not to barf again because people would take advantage of his special ability and marvelous, the one that gave him and identity. so he picked up a laser gun and committed suicide. he was remembered a few years later and people made him an idol. how they worship him, mr baby gordy was now respected and superior to vomitron gods. he was reborned by advanced science and turned into master highness controller of all galaxy. later he declared war and started to claim planets and conquer them, he was able to obtain planets such as namek, gorgulon, "this planets rules", 213213214214, sUbUbdssv23, to name a few. he was find and murdered by darth vader later on year 12322 in vomitron years.

A História de Abílio. (if you can't read portuguese you can copy paste this story here http://translate.google.com/ and translate it to english)

era uma vez um homem chamado abílio que achava que era parvo e tinha medo de falar com outras pessoas pois achava que ia fazer figura de urso. um dia decidiu experimentar fazer um buraco com diametro equivalente ao do seu pénis na porta de casa e instalar uma fechadura que apenas obedecesse ao formato irregular e nojento da sua pila pequena directamente proporcional ao tamanho do seu cerebro. norberto telefonou a perguntar se tinha mayonese em casa ao que abílio respondeu "nicles", norberto insistiu pois sabia que a memoria anormalmente curta de abilio poderia-o estar a induzir em erro, portanto deligou-lhe o telefone na cara e la' foi ele (com pão com atum na sacola) em direcção 'a barraca do abílio no meio da floresta no pico da montanha. estava a nevar intensamente e os oculos de norberto pareciam mais oculos de sol da reban dos ciganos, ao chegar perto da aldeia, tentou-se lembrar qual era a casa do amigo que raramente visitava, foi por exclusão de partes e dirigiu-se 'a casa mais merdosa que viu apesar da repugnância. estava um arbusto em vez de uma porta de entrada entre os muros da propriedade, norberto notou que era um arbusto imponente apesar de estar danificado pois abílio tivera o cuidado de o pôr 'a entrada onde todos passam. norberto dirigiuse 'a porta castanho-cinzento-merda mas foi interrompido por uma mulher gorda feia que estava a exibir a sua banha de porco asquerosa atraves de um bikini pequeno de mais ate' para um bébe, parecia estar a apanhar banhos de sol, no entanto caía granizo do céu, algo que não parecia afectar aquele estranho ser, após a visão, interpelou-o:

-quem sóis vós? - perguntou com uma voz estridente.
-noberto, vim visitar o abílio.
-aquele monte de merda? ele deve tar na sala junto á lareira com o meu marido agámermmon.

Após aquele frenesim de saliva enquanto falava, estava cansada de tais movimentos labiais, exausta fechou a boca e aninhou-se como um porco na toalha, enquanto flocos de neve batiam agressivamente na sua tua testa proeminente. Norberto apercebeu-se pouco depois que certas pessoas deviam ser exterminadas do planeta sem isso ser considerado crime universalmente. Olha para a porta de entrada daquela mistura de cores enjoativa e reparou que nao havia maçaneta, e no lugar dela estava um buraco. Ele estava solidamente fechada, acto continuo, abriu a boca pa gritar no buraco e rosnou o nome do amigo impaciente mas de repente engasgou-se em algo flacido e pequeno, era a pila de abílio.

-QUESTA MERDA FODA-SE?!?
-hann? u foi norbertoz? eu abro a porta com a pilinha nao devias por la' a boca. - desculpou-se abílio desajeitadamente.

Norberto desculpou o amigo embora tivesse ficado com um hálito a merda da boca mas como era dono duma peixeiria cagou na cena. sentou-se no sofá que cheirava ainda pior e ficou a aquecer-se enquanto esperava que abilio fosse por um penso na pixa. assustou-se quando viu agamermnon, era ainda maior que a mulher mas aparentava ser mais estupido e tava a babar-se deitado na carpete, como se fosse um bulldog sedento de comida a quem os pingos de baba caiam involuntáriamente do queixo desesperado. Norberto perturbado pela situação, tirou um bocado de salmão do bolso agarrado e mandou para cima do corpo inerte do convidado especial. ao que parece o bocado de salmão foi absorvido pela pele suada daquele homem obeso talvez tivesse desenvolvido a capacidade de comer sem se mexer?

-Tá aqui a tua mayonese, tava no armario do meu quarto. - disse o abilio estupidamente contente.

Norberto guardou o frasco agradecendo e disse que ia voltar para o trabalho. de repente apareceu uma criancinha a correr na sala. abilio vociferou para que se calasse e voltasse para o armario senão, não podia comer merda de cão.

-ès pedofilo abílio?
-sou. - respondeu inocentemente.

Norberto puxou da faca de peixeiro e lançou-se contra abílio. todos estes anos nunca tinha percebido porque usava abílio um lenço de cowboy a tapar a boca como aqueles gajos do hardcore, veio a perceber a triste verdade quando lhe cortou o lenço descobrindo que no lugar da boca tinha uma pila, por sinal maior que a outra que usava para abrir a porta. norberto embora raivoso desatou-se a rir tanto e caiu como uma tartaruga de pernas para o ar após o sucedido exclamando "ahah por isso e' que nunca falas quase".

-Faite Emboraf Daquif!! - gritou abilio.
-Diz-me la' como beijas as pessoas sem te fazerem um broche?

Nessa altura Abílio pegou na sua espada samurai e deu um mortal encarpado, mas caiu e aleijou-se, ficando a gemer, parecia um pequeno elefante feioso. Ignorando isso tudo norberto pegou na criança e voltou para a peixaria onde ensinaria tudo o que sabia sobre artes peixeiras ao novo discipulo, incluindo a arte escolher as melhoras putas da aldeia.

-Heidf terf a minhaf vingançaf!!! - as palavras de abílio ecoaram pelo vale como se fosse um encantamento amaldiçoado.

Quando chegou 'a peixaria sentou-se para se recompôr e fez uma bela sandes de atum e mayonese, espera la' mas isto nao e' mayonese? de repente recebe um telefonema de numero privado.

-entaof gostasf de espermaf de cão?

fim.